Бить или не бить? Вот в чём вопрос.

20 декабря
  В последнее время этот вопрос очень активно обсуждается в разных кругах. 

 

  Идея введения в России Ювенальной юстиции – как средства защиты детей от произвола и насилия дома – породила много слухов и страхов, а также способствовала появлению социальной рекламы против физического насилия над детьми. 
     В реальности, большой процент родителей всё ещё использует физическое наказание и методы психологического давления на ребенка при воспитании. Однако  лишь немногие из них считают подобные методы – насилием над ребенком.
     На протяжении многих веков в России, впрочем,  как и в других странах мира, физическое наказание считалось вполне оправданным и действенным способом вырастить «Настоящего Человека». Лишь в конце 20 века заговорили о том, что подобные методы пагубным образом влияют  на будущее ребенка, порождая агрессию и ненависть.

Наказываем любя…
     Думаю, каждый родитель сталкивался с этим выбором - наказывать или нет?  Применять физические наказания? Если наказывать, то, как наказать «правильно», не травмируя психику ребенка? Какой способ наказания выбрать, чтобы не стать тираном?
Давайте попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Итак, зачем нужны наказания и можно ли обойтись без них?

     Мне часто приходилось сталкиваться с тем, что призывы психологов «уважительно относиться к ребенку, видеть в нём личность» понимается несколько искаженно: если уважать – значит позволять всё, предоставить свободу в действиях, поступках, словах. 
     Такое трактование есть ни что иное, как другая крайность, противоположность авторитарному, тираническому подходу к воспитанию детей. А как известно, в любой крайности есть свои подводные камни. 
     Где же золотая середина? И что имеют в виду психологи, говоря об уважении детей? 
Родительские функции включают в себя две составляющие:
Первая - заботиться о своем ребенке, любить его, поддерживать, показывать, что гордимся им, проявлять нежность и ласку к нему.
Вторая, не менее важная – показывать детям правила и нормы, принятые в обществе, останавливать, когда они нарушают эти правила, уметь говорить твёрдое НЕТ, когда этого требует ситуация. 
Хороший родитель – это тот родитель, у которого получается совмещать эти две функции, который может поддержать своё чадо в трудную минуту, подарить ему любовь и внимание, НО, который выдержит капризы ребенка, не поддастся  манипуляциям, будет твёрдо стоять на своей позиции. 
Как это не кажется парадоксальным,  ребенок ждет от родителей именно постоянства и твердости, они ждут, что родители их остановят, когда сами они не могут остановиться.  Если же мама или папа  изо всех сил пытаются быть «идеальными», стараются не раздражаться, не кричать, «по- хорошему» уговорить ребенка что-то сделать (собрать игрушки) или чего –то не делать (прекратить обижать маленькую сестрёнку), а при этом внутри у них уже кипит агрессия, раздражение и вот –вот лопнет терпение, то неминуемо за «идеальным поведением» последует срыв: они всё-таки накричат, шлепнут, накажут. Потом, правда, поймут, что зря, будут терзать себя чувством вины. Чтобы как-то загладить это чувство вины пойдут на поводу у ребенка - позволят ему что-то сделать, что обычно не разрешают, купят какую-то игрушку. И затем весь порочный круг начнется сначала. А ведь можно не терпеть до тех пор, когда уже нет сил сдерживать раздражение. Можно строго сказать намного раньше, и ребенок услышит, остановится.
  
Что скрывается за физическим наказанием?

          Иногда родители даже и не задумываются, просто копируют те методы воспитания, которые применяли к ним их родители. Достаточно распространенное мнение, что все мы, хотим того или нет, неосознанно поступаем со своими детьми так, как с нами обращались наши родители. Однако, это утверждение не приговор, так как есть возможность изменить ситуацию. Если уже во взрослом возрасте мы вспомним свое детство, как с нами обращались наши родители, что мы при этом чувствовали, осознание этих чувств поможет прервать цепочку и поступать иначе со своими детьми в тех случаях, когда это вызывает негативные эмоции и чувства.

     Некоторые прибегают к физическому наказанию, когда уже всё испробовано, но не принесло положительного результата, проблема не решена. А если короче сказать, то от бессилия и отчаяния. В такой ситуации, наказывая ребенка физически, мы как бы сообщаем ему: «Я бессильна, я не знаю, что мне с тобой делать, но в чём я тебя превосхожу, так это в физической силе, поэтому победа все равно будет за мной. Я сильнее тебя, я сломлю твою дурь». Но ребенок не всегда будет маленьким и слабым. Известно много случаев, когда, вырастая, подросток начинает отвечать родителю, который пытается его ударить, и часто привилегия оказывается уже не на стороне родителя.  Но и из этой ситуации есть выход: если мы не знаем, как поступить, а все нам известные методы не действуют, то можно обратиться за помощью к психологу, чтобы понять - что происходит с моим ребенком, почему он так себя ведёт, что мне делать в этой ситуации?

     Некоторым взрослым с детства привили негативное отношение к таким чувствам как гнев, раздражение, ненависть. В то время как эти чувства играют важную роль в определенных ситуациях. Агрессия и гнев – может быть вполне нормальной реакцией человека на ненормальную ситуацию (например, когда ему или его близким угрожает опасность). Кроме того, умение донести до другого человека свои чувства помогают в общении. Если мы не скажем собеседнику, что его поступок или слова задели наши чувства, не объясним, что именно нас разозлило, то мы рискуем и дальше подвергаться его нападкам. В отношении с детьми так же важно давать ребенку обратную связь: какие чувства мы испытываем, когда он ведет себя тем или иным образом.   
          Если же по каким – то причинам родители не принимают в себе наличие этих негативных эмоций, не умеют с ними обращаться адекватно, то физические наказания собственного ребенка – это единственная возможность выразить накопившуюся злость на других людей: мужа, коллег, начальника, своих родителей и проч. Одна мама мне призналась на консультации, что физические наказания ребенка – это единственный способ дать выход своей злости. В их семье считается  грехом злиться и раздражаться, негативные чувства видятся как что-то позорное. И лишь физические наказания, которые якобы служат во благо ребенка - это оправданный канал проявления собственной агрессии. Остаётся добавить, что после того, как она осознала этот механизм своего поведения, потребность в физических наказаниях как-то отпала сама собой, у неё стало получаться договариваться с ребенком без помощи ремня.

Рекомендуемые книги:
Алис Миллер «Воспитание, насилие и покаяние», из-во КЛАСС, 2010 г.

Контакты

8(903)194-8054, 8(916)733-8047

infoneroli@mail.ru

 г. Москва, 
ул. Народного Ополчения дом 44, корпус 2, 5 этаж, квартира-офис 33